ВИНО И СУП 5 ноября 2019 | 0 комментариев
ВИНО И СУП
Если вам очень нравится пить немецкий рислинг с русским борщом — делайте это! Ведь главное, это гастрономическое удовольствие, которое вы получаете. А для винных снобов заготовьте вот такой...
Подробнее
Что можно приготовить из винограда 4 декабря 2017 | 1 комментарий
Что можно приготовить из винограда
Виноградное варенье и повидло. Виноградный сок. Сушеный виноград. Виноградный джем. Моченый виноград. Виноградный пирог. Виноградное желе...
Подробнее
Рецепт шампанского из виноградных листьев 17 февраля 2017 | 1 комментарий
Рецепт шампанского из виноградных листьев
Внимание: вкус шампанского из листьев сортов Лидия и Изабелла слишком отталкивающий. Следует выбирать листья более благородных сортов. Не применяйте и пораженные болезнью или опрысканные...
Подробнее
Виноградные заготовки на зиму 2 декабря 2016 | 0 комментариев
Виноградные заготовки на зиму
Обычные заготовки из винограда на зиму это сок или варенье.  Мы же поговорим о том, как виноград лучше всего замариновать, сделать виноградное желе, варенье, виноградный компот или же...
Подробнее
Як правильно приготувати виноградний сік 10 ноября 2016 | 0 комментариев
Як правильно приготувати виноградний сік
Найкориснішим і найпоживнішим виноградний сік може вийти тільки тоді, якщо ви приготували його вдома. Ось вам два перевірені рецепти приготування цього корисного напою
Подробнее
Регистрация

Истории из жизни

Посетитель
Andrey
Сообщений: 6
198 дней назад
Наш дружный женский коллектив готовился к встрече Нового года. Стол уже был накрыт, когда примчалась после официальных визитов наша начальница и с порога сообщила, что сегодня мы будем пробовать настоящее французское шампанское.

С шампанским у меня получалось лучше других, поэтому бутылка перекочевала ко мне. Со знанием дела я открутила металлическую проволочку, отпуская пробку, но она не проявила даже эффекта малейшего шевеления.
Пробка, кончено, на этой бутылке впечатляла, не какая-нибудь пластмассовая, а настоящая, с красиво закругленным верхом. Я покачала пробку туда-сюда — она сидела в бутылке, как вкопанная.

Удивленная, я потрясла бутылку, надеясь, что взбудораженные газы ее вытолкнут – ан, нет, никакого результата.
Кто-то подал идею — протолкнуть пробку в бутылку. Ничтоже сумняшеся, я отпилила ножом круглый набалдашник и, взяв отвертку и молоток, стала забивать пробку внутрь.

Шла тридцатая минута нашей борьбы с шампанским… Где-то я уже стала понимать, что французские газы необычайно стойкие, они не выталкивают пробку наружу, но и не дают протолкнуть ее вовнутрь. На шестидесятой минуте мне удалось проколупать в пробке дырочку.

Напиток, сочащийся через проторенный для него вход, не впечатлял: ни пузырьков, ни пены не наблюдалось. Вкус… впрочем, вы уже понимаете, что о вкусе лучше не говорить…

Конечно, можно было бы сразу понять, что если пробка в шампанском не поддается, то лучше с ним расстаться, но настоящие блондинки всегда доходят до сути!
Посетитель
Dmitro Povstyk
Сообщений: 7
Бахчисарай
198 дней назад
Ты от женского лица пишешь? Я думал ты мужик rofl
Посетитель
Andrey
Сообщений: 6
198 дней назад
Та не. Перепостил просто zlo Добавлено спустя 1 минутуБыло дело еще в 90-ых годах века уже прошлого. Я заканчивал 9 класс, а в школе пошел слух, что повезут нас летом в совхоз или колхоз на «отработку», коей мы обычно занимались в самой школе. Северный Крым, провинциальный городок вдали от моря – все располагало к желанию куда-то попасть подальше, посмотреть интересное.
Среди вариантов нам сразу назвали основные: на рисовые чеки или на виноградники. Естественно, на виноградник захотелось больше всего. Дома поднял тему с отцом, на что он с серьезным видом ответил:
— Виноградники? Опасное дело… Мы студентами на местных виноградниках работали…
Я немного напрягся: отцу интеллигентность не перебивала интриги бурной молодости и ситуации порой бывали очень уж беспокойные. Но отец про них говорил спокойно, а здесь – «опасность». И где? На виноградниках… И вот отец меня и просветил.
На виноградниках он был в родном мне степному Крыму (не только на юге побережья такие имеются). Место было райским: сельская молодежь, не пугающаяся работы, получала массу свободного времени на природе, а самодельное крымское вино, которое делалось по ну очень упрощенной процедуре здесь же рядом, порой просто стояло в ведерках: бери кружку, набирай…
Что такое подобное вино? На вкус – почти компот, в котором градуса вроде бы и нет вовсе. Но в голову бьет другими свойствами. Бьет быстро, быстро и отпускает, как правило.
И вот, веселясь и не думая о плохом, вся находящаяся на отработках компания обнаруживает на месте своего «базирования в виноградниках» труп одного из своих. Из носа и рта кровь бежит, вокруг головы все этой же кровью залито. Шок, смятение, противоречивые мысли – и гонец отправлен в село за милицией, пока остальные пытались хотя бы понять, что, чего да как.
— Пока милицию звали, пока пытались сообразить, кто и за что мог такое сделать, мертвец наш зашевелился, — рассказывал в это время отец. – Это потом мы поняли, что Витька (он же мертвец) дорвался до ведра с вином. И именно вино за кровь и приняли.
— А чего ж тогда вино у него со рта и носа текло? – вначале по неопытности спросил я и ту же осекся, поняв нелепость вопроса.
— Эх, вот и говорю я – опасно там, — вздохнул отец. – Мы-то поздоровее вас были, подготовленнее. Куда вас к ведрам с вином? Лучше на рисовых чеках поработайте, вам вообще работать полезно…
В итоге мы так никуда и не поехали, а ведь хотелось проверить себя на столь опасной работе на крымских виноградниках. И потом, штукатуря на отработке фасады школьных стен и выгребая мусор из баков за школьным туалетом, я с неизвестными даже себе самому подробностями будоражил мозг одноклассников рассказами, как лихо мы сейчас должны были работать в тени листьев винограда и в окружении бочек с вином…
Посетитель
Сергей Мищенко
Сообщений: 4
Краснодар
198 дней назад
Обычно нас посылали на помидоры.. А тут в винсовхоз… Неожиданно.
Вечером, самого здорового, еле донесли до койки. Утром, те что были на
уборке винограда спрашивают его:
— Как там,.. на винзаводе???!!!
— Тары у меня никакой. Я его держу(шланг), а воно тече(вино)!!!!!!!!!
Через два дня каждый из нас носил за пазухой резиновую грелку…
А кое-кто и две…
Посетитель
Andrey
Сообщений: 6
198 дней назад
Как-то мой отчим решил заняться виноделием, уж очень ему нравилось домашнее красненькое. Но по незнанию рецепта приготовления любимого напитка натворил он нечто скверное, доверившись воспоминаниям, о том как это делал его дядя. А делал он следующее: обрывал виноград, затем давил его и помещал в 3-х литровые баллоны, натянув на их горлышки презервативы.

По своей еврейской натуре отчим был весьма жаден, можно сказать — типа своеобразный Плюшкин. Однажды, придя домой, я заметил его за очень необычным занятием: он лежал в стельку пьяный в ванной которая была на четверть наполнена водой и барахтая руками уже захлебывался. Я конечно принялся за его спасение, когда схватил его за грудки вдруг увидел плавающие презервативы: они были уже распечатанными, но упаковок не было.

Тут в дверь постучали — это был его двоюродный братишка Сергей, который не сказав ни слова дал отчиму два раза в нос, собрал все презервативы в ванной и те, что были на баллонах и поспешил удалиться прочь.

На следующий день отчим, проснувшись, побежал к баллонам с недобродившим вином и с ужасом увидев, что они открыты, понял: вино может зауксусить. Тогда он немедленно стал закатывать их жестяными крышками.

Не прошло и двух дней как началась массированная «бомбежка» и вся квартира пропиталась невыносимой вонью.

Отчим был в отчаянии и очень зол на Сергея. А вскоре я подслушал беседу отчима и его брата. Оказалось что он придя подшофе к братану и не имея желания тратить лишние деньги украл его использованные презервативы, а затем решил их постирать, чуть не поплатившись жизнью. В свою очередь двоюродный брат оказался таким же Плюшкиным: он тоже собирал презервативы для изготовления вина и за подлую кражу набил отчиму рыло. А еще через пару дней Сергей принес баллон с вином, зазвенели стаканы и я понял, что они помирились.
Посетитель
Leonid
Сообщений: 2
35 дней назад
Вино надо ПИТЬ, а не БУХАТЬ, и Жизнь надо ЖИТЬ а не ПРОСРАТЬ! Водка и вино помогают от радиации. Я живу в нескольких км от угольного карьера. Пора лечиться smile Сижу на подоконнике, распахнуто окно, прохладный ветер обдувает тело.. Я пью с бокала полусладкое вино и вспоминаю то, о чем с ТОБОЙ мечтали смело... Желтое вино на самом деле белое.. потому что делается из зеленого винограда.. где логика??)) Пиво, вино, коньяк, воодкааа... и трусы как рукой сняло :DDD а знаете, какая у нас романтика? свечи и вино? неа. свечи и я – это огнеопасно, а вино он не пьет, поэтому у нас пиво и гирлянды блин! допьет вино из вчерашнего бокала, поставит басту, чтоб ничего не напрягало;;* Вино запрещено, но есть четыре "но": Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино. При соблюдении сих четырех условий Всем здравомыслящим вино разрешено. вот бы с тобой в гамаке.лежать в твоих обьятьях,слушать джаз,пить вино и шептать"люблю." а в ответ слышать "никому не отдам".ты мое счастье. Как классно сидеть с любимым, играть в биточек))пить вино, а вечером поехать к друзьям)А не тупо бухать весь день. каждый имеет право на свое скверное вино, на свою глупость и на свою грязь под ногтями! Мы выпили бутылку водки с энергетиком, 1 бутылку рома с колой, 1 белое вино, 1 красное вино. Вопрос: стоит ли нам пить молоко? Нам сегодня можно всё: кино, вино и домино, стриптиз, круиз, любой каприз ! ))) У коллеги аллергия на 2 продукта питания, на вино и шоколад. Ей-то ничего, раз она считает их продуктами питания. не зря говорят:девушки,как хорошее вино,хорошеют с годами!))))))) Дорогое вино, кент в новой пачке Это всё для тебя, малыш, едем на пятой передаче. ТГК. у меня нет печенек... у меня есть вино и торт))) и нет сегодня места грусти))) Вот опять окно, где опять не спят, может, пьют вино, может, так сидят. Или просто - рук не разнимут двое, в каждом доме, друг, есть окно такое... - А вино повышает или понижает? - Раздвигает! Дружба — вино существования, любовь — хорошая чарка водки. Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте. Пиво, водка и вино, здрастуй мама, я в гамно! Милая! Это вино делает тебя неотразимой! Из старья я предпочитаю только старое вино и старых друзей. Секс, как хорошее вино. Надо уметь ценить послевкусие. (Г. Букин) То ли это вино, толи это вина. Снова душит мою душу, что тобой пьяна... Те же свечи и вино, те же парки и мосты... Но с тобой уже не я, а со мной увы не ты.... Он пьёт дорогое вино. По субботам ходит на бл*дки. И знаешь, мам... так обидно. Мне плохо, а он в порядке. Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит! Воспоминания – не вино, со временем лучше не становятся. Парни, как вино, иногда очень долго созревают. Притянула как магнит. Опянила, как вино. Мое сердце не гранит, Я в тебя влюблен давно. Утром кофе, вечером вино. Любимый рядом - остальное...все равно... время...когда вино мешается с печалью... ты любишь сладкое вино и рестораны, казино, ты любишь ночью крепко спать, а толку!? ведь ему насрать...
С сайта: http://www.statusyblog.ru/
Посетитель
Boris
Сообщений: 1
35 дней назад
Виноград пускает от себя три ветви: ветвь наслаждения, ветвь пьянства и ветвь наглости.
Виски не пью, виноград не люблю, на ночь не оставляю, на завтрак не приглашаю...
Когда я малая была я боялась есть виноград, мандарины и то что с косточками... а вдруг съем косточку и у меня там вырастит что-нибудь
Hа ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: - Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: - Hе трогайте виноград руками... - Кушайте виноград, в нём полезный сахар - глюкоза. А обычный сахар, то есть сахароза - вредный. - Нет, я всё-таки предпочитаю колбасу, в ней много колбасозы. smile
Мой папа однажды сказал: "Если ты не запихивала полный рот виноградин, значит ты не ела виноград!" Я виноград - грязными ногами в тазу помят! - Ой, у меня оливка в торте! - А у меня маслина! - Блин,это ж виноград! Пришла домой. Мама спит. Беру виноград, тихо ложусь рядом. Мама, сквозь сон: - Ты випноград ешь? - Да. - Смотри аккуратней, а то прольеш, всю ночь на крошках спать. 0_о Жадность - это когда виноград целиком начинаешь глотать) Как-то раз я на рассвете заглянул в соседний сад, там смуглянка-молдованка собирает виноград. Я краснею, я бледнею захотелось вдруг сказать: "Вот это раньше были песни! А у нас Алёна-даст"! laugh Месяц назад, когда я болел, девчонки подогнали виноград. А я только сейчас добрался до него. Он вкусный. Но после некоторых виноградинок хочется закусить. Парни часто говорят я хочу тебя попробовать может у нас что-то получиться!
Парни я не виноград, меня не надо пробовать! все в кино едят поп-корн, или чипсы, или шоколад... а мы сегодня в кино виноград принесли) Почему белое вино называется белым, если оно желтого цвета? Да потому что делается оно из зеленого винограда!
- Дорогая, ну что ты так кричишь? Что просила, то и принес. Откуда я знал, что "дамские пальчики" - это сорт винограда? Просто во всех девушках какая-то изюминка, а во мне целая гроздь винограда! Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло.
Посетитель
Leonid
Сообщений: 2
35 дней назад
История из жизни родителей

История произошла во времена сухого закона в 1985 году в СССР. Собрался я женится на своей любимой Лидочке, решили делать свадьбу большую и шумную, как полагается. Гостей съехалось немерено, столами заставили весь двор, народ стал требовать веселья и огненной воды.
Нас заранее предупредили, что будет на свадьбе кто-то из проверяющих, пить никак нельзя. Но какая же свадьба без вина, без тостов за здоровье молодых, без шумных драк. Наделали мы домашнего вина и стали разливать его по чайникам, сахарницам и соусницам. Заполнили все емкости и гости потихоньку стали веселеть и радоваться.
И в самый разгар веселье приходит проверяющий, да не один, а с двумя дружинниками. Видят- вина на столе нет, а гости веселые и задорные. Стали они проверять все емкости да кастрюли, но в них ничего не оказалось. Последний самовар с вином стоял как раз перед нами с невестой, в него заглядывать не стали. Тогда проверяющие успокоились, расслабились и присоединились к толпе гостей.
Самый главный проверяющий здоровый мужик был, до застолья падок. Принялся наяривать закуски и ненароком подавился. Он сидит весь красный, воздух жадно ртом хватает, показывает, мол, воды подайте…. И тут моя Лидочка, невинная душа, навивает ему из нашего самовара вина. А напиток то был домашним, крепленным, в проверяющего глаза еще больше выкатились.
Стало видно, что скоро ему конец придет. Помощники его суетятся, не знают с какой стороны подойти, как помочь «несчастному».
Я подбежал и схватил его за грудную клетку, стал оказывать помощь по методу Хаймлеха. Делал первый раз, но довольно удачно. Проверяющий пришел в себя и стал благодарить и тут вспомнил, что ему довелось выпить, стал требовать заветный чайник.
Но не тут-то было! Гости, увидев вино в самоваре, выпили все до капли, а в обратно налили воды. Проверяющий попробовал, искривился, да и ушел ни с чем.
Вот так мы сыграли свадьбу, и с тех пор живем с Лидочкой да дочку растим. А вино домашнее и дальше делаем, раз оно так хорошо получается.

* * *

Современный анекдот о виноградном вине от Михаила Акованцева (Воронеж)

Опившись Изабеллы и болея с похмелья, пошёл мужик утром в киоск, где продавали фрукты, спрашивает у продавщицы:
— Уважаемый продавец, мне жена посоветовала, от похмелья, купить китайский фрукт, только я забыл как его называют, кажется какой-то хуа?
— Фей-хуа, — подсказывает продавщица, — только его уже нет, всё раскупили!
Мужик раздосадованно:
— Очень, очень жаль! Извините, а суньхуа есть?
Продавщица назидательно:
— Мужчина, передайте своей жене, что суньхуа ночью закончился, утром остался лишь выньхуа!!

Мораль сей байки такова: «Не пейте и никогда не делайте вино из Изабеллы!!»

* * *

Хитрая женщина

Однажды, на одной скоростной трассе, произошла ужасная авария, с участием двух автомобилей. Водителем одной из них был мужчина, а другой женщина. Но по воле случая, никто из них не пострадал. И вот выбравшись, из своего раскуроченного авто, женщина говорит: «Посмотрите на наши автомобили! От них, почти, ничего не осталось, а мы целы и невредимы. Это знак с небес, что мы должны были с вами встретиться и быть вместе до самой смерти». Мужчина, ответил: «Да, это неспроста! В такой аварии выжить, почти, не возможно. Это однозначно знак!», взволновано женщина продолжала … «посмотрите на эту бутылку прекрасного вина, на заднем сидении моего авто. Везде все разбито в дребезги, а она совершенно целая и невредимая. Это может означать только одно, что мы должны выпить это вино за наше спасение».
Она протягивает, чудом уцелевшую бутылку вина, мужчине. Он открывает ее и выпивает полбутылки, а затем отдает ее женщине обратно. Женщина, не долго думая, закупорила бутылку вина, забросила в придорожные кусты и отошла в сторону. Мужчина удивился: «А вы что, не будете праздновать наше спасение?», на что женщина ответила: «Нет, спасибо. Я просто подожду ГАИ».

* * *

Французский летчик-истребитель

Пьер, отважный французский летчик-истребитель, вместе со своей подругой Мари, решили провести небольшой пикник в роще на берегу реки Сены. В этот прекрасный день любовь Мари пылает неистовым огнем, и она наклоняется к Пьеру и говорит: «Пьер, поцелуй меня!». Наш герой берет бутылку Мерло и брызгает им на губы Мари. «Что ты делаешь, Пьер?» — встревожено говорит девушка. «Я Пьер, летчик-истребитель! И когда я употребляю красное мясо, я запиваю его красным вином!».

Она, улыбается, и они начинают страстно целоваться. Любовное напряжение между ними нарастает, Мари говорит: «Пьер, поцелуй меня ниже». Пьер, яростно, расстегивает блузку Мари, хватает бутылку Шардоне и начинает обливать ее грудь. «Пьер! Что ты делаешь?», спрашивает в недоумение Мари. «Я Пьер, летчик-истребитель! Когда я ем белое мясо, я запиваю его белым вином!». Страстные игры набирают оборот. Мари наклоняется к его уху и шепчет: «Пьер, поцелуй меня еще ниже!». Молодой летчик срывает с нее нижнее белье, хватает бутылку коньяка и обливает ей колени. Затем он поджигает спичку и бросает, на облитые коньяком, ноги девушки. Мари кричит и быстро прыгает в реку. Стоя по пояс в воде, она поднимает руки вверх и неистово орет: «Пьер, чтоб ты горел в аду, что ты делаешь?». «Я Пьер, летчик-истребитель! Если я падаю вниз, я охвачен пламенем!»
Администратор
Андрей Руденко
Сообщений: 21
Никополь
1 день назад
Вино — эликсир креатива

Хочу рассказать свою историю. Я менеджер по связям с общественностью. Это работа для коммуникабельных и очень веселых людей. Приходится много общаться, договариваться, сглаживать конфликтные ситуации и тому подобное. На заре своей карьеры, а именно в 23 года, я была еще не так смела как хотелось бы. Я была робкой, изящной девушкой, которая могла и расплакаться и смутиться, а это для такой работы непростительный минус.
Я долго искала работу, и когда увидела объявление о вакансии в крупную компанию, не раздумывая подала резюме. Это была работа моей мечты! Но чтобы ее получить нужно быть акулой, дерзкой и смелой, эти качества приносят успех и очень ценятся работодателем. Когда меня пригласили на собеседование я была в панике. Даже обновка от futbolky.com.ua не успокаивала. Я была не готова и нашла выход из этой ситуации. Для придания себе стервозного облика и для увеличение коммуникативных способностей, не придумала ничего лучше, как выпить вина. Выпила еще дома, а чтобы подстраховаться, взяла еще с собой в бутылочку из-под сока. Собеседование прошла на отлично, работодатель был поражен моим остроумием и смелостью, я получила работу.
С тех пор, при важных переговорах или стрессовых ситуациях я всегда имела под рукой волшебную бутылочку с вином. Это был мой эликсир смелости. Все привыкли к моему имиджу и думали, что я просто много пью жидкости, чтобы увлажнить кожу.
И вот пришел мой звездный час: я шла на переговоры к очень крупному клиенту и должна была заключить сделку. Мы пропагандировали рекламную кампанию: «Все не так, как кажется!» Я, как всегда, подстраховалась и запаслась вином. За переговорным столом поставила свою бутылочку с соком на стол, не заметив, что на нем уже есть такие же. Мы увлеклись переговорами и спорами и тут клиент взял одну из бутылок. Когда он выпил из нее, то стало понятно, что сделка не состоится. Он выпил вина, будучи убежденным трезвенником. Поднялся жуткий скандал, переговоры были на грани срыва. И тут я спокойно встала и сказала: « Все не так как кажется… Все иллюзия. Мы, с помощью вина, показали вам как обманчива упаковка, а теперь предоставьте нам возможность показать идею рекламной кампании». Все стихли и я спокойно провела презентацию.
Стоит сказать, что сделка состоялась. Клиент был поражен креативностью и тонкостью нашего хода. Все поняли, какой «сок» я пила в рабочее время, а моя бутылочка с вином с тех пор стала моим талисманом.
Я больше не пью, чтобы быть уверенной и коммуникабельной. Теперь я уверенна в своих силах, а вино стало для меня атрибутом праздника и успеха.

* * *

Первое вино
Хочу рассказать о своем опыте виноделанья. Было это двадцать лет назад. Тогда еще не было такого разнообразия вин и напитков, приходилось выкручиваться и изобретать что–то свое. Если же и была возможность купить хорошее спиртное, то возникала другая проблема: мне его не продавали. Я выглядела намного моложе своих лет и мне просто отказывали в продаже (вот бы сейчас такую бдительность продавцам!).

Я очень обижалась на этот факт, но оставлять все как есть не собиралась! Я решила, что сама буду изготавливать вино и никакие магазины мне не нужны.
Проблема заключалась в том, что точного рецепта не было, интернета, соответственно, тоже, поэтому изготавливала руководствуясь интуицией и рекомендациями соседки.
Купила много винограда и приступила к получению жидкости. Как я это делала подробно описывать не буду, скажу лишь, что намаялась основательно. Добавила сахару, процедила, разлила в бутылки. Все как лучших винодельнях Франции. Очень гордилась своей работой! Первый раз и такая удача.
Прошло время, мое вино уже забродило и даже появился приятный запах. Я отделила осадок, для чистоты продукта. Закупорила бутылки и поставила в кладовку. Бутылки были из–под молока, других просто было не достать.
Пока мои бутылочки зрели в кладовке, я спокойно занималась своими делами. Моя мать не знала о моих экспериментах и, случайно наткнувшись на мои запасы, сделала свои выводы. Так как вино было еще молодое, неокрепшее и совсем слабо окрашенное, она приняла его за воду. Дескать, столько воды стоит в кладовке без дела, а мы из колодца таскаем, чтобы городину полить!
И… Она полила моими бутылочками цветы на клумбе во дворе. Хватило даже на те, что были за воротами. Когда я увидела содеянное, то просто онемела.
Все мои труды насмарку! Была очень расстроена, но потом с мамой дружно посмеялись. Теперь-то наши цветочки как дурман–трава, не меньше.
Мне уже далеко не восемнадцать лет, спиртное купить не проблема. Выбор огромный, да и продают когда хочешь. За свою жизнь попробовала много вина и других спиртных напитков но, мне кажется, что самое вкусное я пропустила. Самое главное вино в моей жизни, вино, сделанное своими руками — а я так и никогда не узнаю его вкуса…

* * *

Кошка – ценитель вина
Хочу поведать вам о необычном гурмане, что попался мне когда-то на глаза. Сидели мы как то у приятеля, праздник отмечали. Давно это было, сейчас и не упомню какой год. На столе бутылочка Каберне совиньон сухого, вокруг закусочка добрая, колбаски да салатики… Сидим, культурно отдыхаем, разговоры нам двоим интересные ведём. Вокруг стола кошка приятеля круги наматывает, мурлычет, да об ноги трётся. Красивая такая, шерсть серой дымки, а вдоль спины две полоски темно серого цвета, как в спортивном автомобиле… В общем ходит, внимание привлекает. Чисто автоматически, он взял пушистую на руки, и за ухом чешет.

А та, не долго думая, нос свой розовый не в тарелку с колбасой, а к нему в фужер сунула, и давай вино лакать! Мы притихли, смотрим, тихонько хихикаем, но кошку не отвлекаем. Та доделав своё чёрное дело, довольно облизнулась и с колен спрыгнула. Потянулась и гордой походкой покинула застолье. А минут пять спустя, песни орать начала. Вот ведь, животное, а в хорошем вине толк понимает, да праздника тоже хочет.

* * *

Три желания блондинки
Как-то, по дороге к себе домой, блондинка на обочине обнаружила блестящую лампу с арабскими символами. Она была испачкана дорожной пылью, и блондинка протерла ее рукавом своей кофты. И тут произошло чудо: из лампы появился самый настоящий джин.

«О, госпожа! Я готов исполнить три ваших заветных желания» − сказал джин. Блондинка, немного подумав, ответила,− «Я желаю, что бы у меня был бокал вина, в котором оно никогда не закончится!». В этот же миг появился большой хрустальный бокал вина, заполненный до краев красным вином. Девушка осушила бокал вина, и на ее удивление он вновь наполнился вином. «Ух, ты!» − воскликнула блондинка, − «это очень вкусное вино, и самое главное, что оно никуда не девается!».

Джин, покорно наклонив голову, спросил – «О, великая госпожа, какие еще два ваших желания я могу исполнить? Может это будут деньги или самые прекрасные в мире украшения?». «Два моих следующих желания будут такие же самые, как первое – это еще два бокала с вином, которое никогда не заканчивается!» − уверенно сказала девушка.
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.